PENSAMENTOS, CRÍTICAS E FUTEBOL

quarta-feira, setembro 27, 2006

SIM EU SOU BREGA, SIM EU ASSISTO O PROGRAMA DO JUSTUS!

Sim..... eu assisto "O Aprendiz". Fazer o quê?
E não posso dar a desculpa que assisto só porque um amigo participou desta edição pois eu assisti as outras 2 edições inteirinhas!
Acho o Justus um ridículo e às vezes me pergunto porquê eu assisto tanta porcaria...... acho que é psico-somático.......
Enfim, graças a Deus aquilo acabou e a mulher que eu mais odiava no programa não ganhou...
De injustiça esse mundo tá cheio!

Esotu no aguardo da próxima injustiça que acontecerá domingo, dia prmeiro de outubro.

quarta-feira, setembro 20, 2006

SÓ DE SACANAGEM

Só de Sacanagem. Só de sacanagem. Meu coração está aos pulos! Quantas vezes minha esperança será posta a prova??? Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, do nosso dinheiro, que reservamos duramente pra educar os meninos mais pobres que nós, pra cuidar gratuitamente da saúde deles e de seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais... Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem pra aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz. Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, de minha mãe, minha avó e dos justos que os precederam: 'não roubarás', 'devolva o lápis do coleguinha!', 'esse apontador não é seu, meu filho'. Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear, mais honesta ainda eu vou ficar, só de sacanagem. Dirão: 'deixa de ser boba, desde Cabral, que aqui todo mundo rouba'. Eu vou dizer: 'não importa, será esse meu carnaval, vou confiar mais e outra vez'. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo, a gente consegue ser livre, ético e o escambau! Dirão: 'é inútil, todo mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal'. E eu direi: 'não admito, minha esperança é imortal, e eu repito, ouviram?: I-M-O-R-T-A-L!' Sei que não dá pra mudar o começo, mas se a gente quiser, vai dar pra mudar o final.

ELISA lUCINDA

MATEMÁTICA ESTRANHA


Confesso. Nunca fui muito boa em matemática. O que muito me preocupa pois não consigo entender o que se passa com as pesquisas eleitorais no Brasil. Na minha família NINGUÉM vai votar no Lula, no escrtitório, NINGUÉM vai votar no Lula, entre meus amigos pessoais, NINGUÉM vai votar no Lula, entre os amigos pessoais dos meus amigos pessoais, NINGUÉM vai votar no Lula. Meu companheiro de trabalho vem e volta de busão, e segundo ele, dentro do busão, o povo quer MATAR o Lula. Ando fazendo uma pesquisa pessoal, os caixas dos supermercados que frequento, os vendedores de lojas que costumo comprar, a galera que trabalha na padoca do lado de casa, os funcionários do estacionamento em que guardo meu carro, as pessoas que trabalham no pedágio, ninguém vai votar no barbudo! Meu pai é dentista e pedi pra ele fazer uma pesquisa informal entre as dezenas de clientes que ele atende por semana e sabe qual foi o resultado?
NINGUÉM vai votar no Lula!
E como você explica as pesquisas do IBOPE, Globo, Data Folha?

Tentei fazer uma conta rápida de cabeça, lembre-se que sou péssima em matemática.
Somei os eleitores que acho que não votam no barba: sul, sudeste e centro-oeste.
Somei os possíveis eleitores do barba: nordeste e norte e considerei que nestas duas regiões existem muitas pessoas que nem título eleitoral têm (comunidades ribeirinhas isoladas no Amazonas e Pará e muitas pessoas do sertão nordestino). Leei em consideração também as poucas fortunas que existem nestas duas regiões que não votram no barba.

Qual é o resultado?

O cara não ganha no primeiro turno nem por um decreto!!

ELEITORES DO MEU BRASIL, NÃO CONSUMAM DROGAS, PORQUE DROGAS MATAM!

quinta-feira, setembro 14, 2006

Indignação pouca é bobagem

Ás vezes acho que eu não bato muito bem. Eu ando com um grau de revolta sobrenatural. Tudo me irrita. Tudo me tira do sério.
Sempre amei assistir um bom jogo de futebo, nem que fosse Arapiraca e Ferroviaria de Araraquara, tava eu lá assist6indo pra espanto geral da nação.
Ontem fui assistir o jogo do Corinthians e Vasco. Não consigo! Meu ódio pelo Corinthins é tanto que me impede de assistir um joguinho vagabundo! Ai resolvo mudar de canal e vejo aquele debate meia boca da Gazeta! Meu Deus, o que o povo brasileiro tem na cabeça?? Estamos caminhando pro caos total! Tanta bandalheira, tanta mentira, tanta corrupção. Eu tô tão revoltada que não páro de pensar em violência! Se eu vice um político safado na rua eu acho que partia pra cima sem pensar. Meu Deus, as pessoas tem que abrir o olho!!!!!! Temos que nos manifestar!!!! Temos que mostrar pra eles que não somos palhaços!
Aiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! Eu acho que tô precisando de férias....

terça-feira, setembro 12, 2006

Tudo que você gostaria de saber sobre o PEIDO mas teve vergonha de perguntar

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal".
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

O TOMPETIS é bem melhor!

Realmente o Roberto Justus é um ser bizarro.

O nego tem cara de porcelana, cabelos encharcados de laquê e atitudes no mínimo estranhas, como ir numa revista e declarar que não usa o mesmo banheiro que a mulher ou que não gosta de dormir agarradinho com a mesma. Que homem não gosta disso?

Pra piorar ele tem esse programa ridículo que tá na cara que é uma farsa, editado pelo seu próprio filho, como ele mesmo, Justus, declarou. Que beleeeeeeeeeeezaaaa!

Por isso eu prefiro o Topetis! Afinal Justus, você está aqui, "de metido!"

segunda-feira, setembro 11, 2006

O que eu mais odeio no mundo futebolístico é o puxa-saquisto em torno da gambazada.
Os caras estavam até duas rodadas atrás na zona do rebaixamento, fazendo corpo mole e zombando da cara da torcida, aí, vem o jogo contra o tricolor e as manchetes nos jornais são as seguintes:

" Empate com sabor de vitória", "A raça corinthiana supera o líder".

Vá pentear macaco! Jogamos mal, jogamos, podíamos ter ganho fácil com 2 jogadores a mais, podíamos, não nos esforçamos, sim o Danilo tá numa fase lastimável, também.

Mas pára com essa historinha de raça corinthiana! Tenha dó! O São Paulo que jogou pessimamente!

O que importa é a 3 anos os gambás nao ganham da gente! Isso vale mais que qualquer fase ruim do glorioso Danilo!

quarta-feira, setembro 06, 2006

Bizarrices na Herpetofauna


Cobra engole ovelha prenhe e pára para "descansar"

Depois de engolir uma ovelha prenhe na vila de Kampung Jabor, a cerca de 200 km de Kuala Lumpur, capital da Malásia, uma cobra de seis metros de comprimento parou para descansar no meio de uma estrada local nesta terça-feira.

Fonte: Terra




Cobra explode ao engolir jacaré nos Estados Unidos

Uma cobra de quase quatro metros de comprimento engoliu um jacaré de dois metros e explodiu, depois do que parece ter sido um violento combate travado até a morte entre dois dos mais perigosos predadores de Everglades, a zona pantanosa da Flórida, nos Estados Unidos. A serpente era da espécie píton, considerada uma das maiores do mundo.

Fonte: Terra